VIP: Very Important Pixels

Directores de cine (Tarantino, Lynch, Lucas, Kubrick, Spielberg, Hitchcock, Burton)

Michael Jackson

El eterno Clint

Sitio

Abuso sexual simple

Fue lo que dijo el inspector mientras aporreaba el teclado como si se tratase de la Olivetti que dormía en un rincón.

Había quedado en almorzar con unas amigas en un lugar de comida japonesa por el centro, la idea era saludarnos antes de que las fiestas y las vacaciones lo complicasen. Mi plan era almorzar y volver a trabajar.

El calor y la humedad del día agobiante parecían no poder cambiar mi buen humor. Con la música funky alegre de Mark Ronson a todo lo que daba en mis oidos, no podía dejar mis pies quietos. A la altura de Retiro casi estaba bailando.

En éste ánimo llegué a Diagonal norte para pasar por la D y de ahí a la B. Me llamó la atención, mientras caminaba por la estación 9 de Julio que alguien me llevaba puesta desde atrás, despacio, como si yo hubiera frenado y fuera un accidente.

No le di pelota, yo seguía en mi mundo.

Volvió a pasar, un roce desde atrás. Cuando seguí caminando noté que mi mano en su baibén había tocado tela, había alguien muy cerca mio.

Qué raro.

Miré para atrás, había un tipo y no demasiada gente, no entendí por qué me había llevado puesta.

Corrijo, tuve la sensación de que lo hacía a propósito y decidí no seguirle el juego. Desaceleré mi paso un poco mientras subía las escalera, decidida a que si me volvía a rozar, girarme y preguntarle qué carajo le pasaba.

Ahí fue cuando sentí un par de manos.

"Lo mato", pensé.

Me di vuelta, saqué uno de los auriculares de mis orejas para escucharme bien y lo increpé "¿A quién carajo le tocas el culo??". El tipo subió el escalón mascullando algo. No le di el lujo de escucharlo, cuando estuvo a mi altura lo empujé con fuerza contra la pared, a los gritos: "¿A quién le tocás el culo perverso hijo de puta?"
Ahí el tipo empezó a caminar más rápido, yo lo seguí a los gritos de "¡¡Andá a tocarle el culo a tu vieja!!"

Yo ya me sentía satisfecha de que no se iba a ir tranquilo como si nada, me iba a escuchar cada una de mis insultos a voz en cuello. Entonces apareció un tipo de camisa y barba que me dice "soy policia", creo que me mostró una documentación, "¿qué pasó?"

Se lo dije, me preguntó quién lo había hecho. Le señalé al tipo que no se podía alejar más porque otros dos hombres de civil le habían cortado el paso.
"¿Querés hacer la denuncia?"
"Seguro", le contesté mientras mis manos temblaban tratando de enrollar los auriculares.

Mis gritos había atraído a policías de civil que patrullaban por el subte.

Con uno de los detectives tomamos el subte hasta Boedo, estación de la E donde se encuentra la comisaría cuya jurisdicción es justamente el subte. Hacia mucho calor y el detective, con el curioso nombre de Arnold Caballero, me compró un agua. Me contó que con la averigüación de antecedentes y teniendo en cuenta que los juzgados no trabajaban el 24, el tipo probablemente iba a pasar encerrado hasta el lunes, eso sin tener en cuenta si le llegaban a encontrar algo.

En la estación entramos por una puerta marcada con el simbolito de la federal. Por suerte tenían aire acondicionado.
Allí, Caballero tomó mi declaración, repasamos el hecho. Me explicó que dado el asalto técnicamente me tendría que tomar la declaración una mujer, pero que no tenían efectivos. Le dije que por suerte no había sido ni remotamente tan grave como para que no pudiera hablar con un hombre. Me felicitó por dar la declaración. Estaba evitando que, por lo menos por un tiempo, el tipo pudiera molestar a alguien más.

Entré en un mundo raro, un mundo donde casi todos eran hombres, se hablaba en una jerga semi judicial y los procedimientos parecían tener todo el peso que la burocracia podía ejercer. Cuando Caballero me preguntó si el tacto había sido arriba de la ropa agradecí que asi fuera. Solo ahí cai en la importancia de lo que estaba haciendo.

Por una cuestión legal, más allá de que yo estuviera muy bien de ánimo, tenía que ver a unas trabajadoras del departamento de contención a las víctimas de violencia sexual. Ellas estaban sin auto, así que los policias me alcanzaron en un auto de ellos.

Fueron pocas cuadras, pero el tránsito por Almagro estaba infernal, así que tuve tiempo de conocer al personaje que me llevaba. Diez años llevaba patrullando las calles de Almagro, me contró algunas historias espeluznantes sobre raptos de mujeres en la calle en pleno día. Yo insistí que hay que llevar un sano cuidado sin tratar de volverse loco.
"¿Hacés artesanías?", me preguntó
"No", me reí, "¿tengo cara de artesana?"

Llegamos a una casona que llevaba el escudito delator.

Otro mundo, un mundo con ventanas y sólo mujeres, de modos suaves. Les conté lo que me había pasado, que el hecho de haber reaccionado ya me había dejado sastisfecha, para mi era una forma de no dejar que quedara impune. Por supuesto que hubiera aparecido la policía era algo que había superado mis expectativas. Las psicólogas se sorprendieron de mi entereza, quizás ahí entendí que no todo el mundo reaccionaría como lo hice yo. De hecho les comenté que recordaba claramante una situación similar cuando yo era una nena de once años, un tipo me habia agarrado similarmente y yo, avergonzadísima y asustada, no había hecho nada. Pero con los años eso me quedó en el tintero y decidí hace mucho que si una situación similar se presentaba, no iba a dejarla pasar.

Las miré y con toda sinceridad les dije "El trabajo que ustedes hacen es muy duro, pero muy necesario, muchas gracias por hacerlo".

Me despedí de ellas y me tomé el subte.

Yo se que mi amigo Plutón algo tuvo que ver en ésto

Piropo

Desde la adolescencia he tenido, como supongo la gran mayoria de la mujeres, situaciones donde completos extraños largan un piropo

Desde el relativamente tranquilo "Hola linda/mami" tan afecto a la muchachada de la construcción, pasando por un tipo que gritó "¡Suegra!" una vez que caminaba con mi vieja, y por supuesto la inevitable guarrada dicha de costado y entre dientes, dirigida sin ninguna sutileza a alguna parte de la anatomía (no necesariamente descubierta), que siempre me deja con una sensación de asquito y la no muy feliz noción de que quizás la sociedad victoriana no estaba tan equivocada.

A partír de hoy nada de eso entra, para mi, en la definición de piropo.

Estaba haciendo la conexión entre la línea C y E del subte cuando me cruzo a un flaco. Escucho algo así como "Se te va cayendo... por el camino". Mis sentidos arácnidos me dijeron que el flaco no pintaba chorro, así que me di vuelta en un paranoico "¿será la cartera?, por favor que no sea la pollera", cualquier lógica había sido desterrada de mi cabeza, pero lo que salió fue un "¿Qué?".

"Se te van cayendo los pétalos por el camino"

Le sonreí con toda alegría y seguí mi camino sobre las nubes.

The Attack of the Pagsa Poster Revival

Aunque en algunos lugares estén gritando horroroso photoshop (y no lo niego), para mi hiede a Pagsa

Amo lo que las fug girls dijeron de este desastre

Groupies celtas

Ro me acompañó al concierto de Carlos Nuñez, era el tercero para mi, el primero para ella. La última vez hubo cinco años entre conciertos y yo había cambiado tanto que mis impresiones de ese recital habían sido muy fuertes
Quizás exageré, pensé.
Quizás mi propia situación de cambio profundo personal estaba seguramente afectando mi capacidad para disfrutar las cosas buenas e inflándolas un poquito, así que calculé que tener compañía durante el recital me podría ayudar a contrastar mi propia experiencia con la de otro.

El recital fue excelente como siempre, la gente (bueno, obvio que yo incluida), se emocionaba y bailaba con todas las ganas.
La vi bailar a Ro.. nunca la habia visto bailar a Ro.

"Tenías razón, me dijo, la música en vivo es otra cosa"

Si bien esta vez no me pegó tan fuerte como la anterior (también sólo habia pasado un año entre conciertos, lo tendría fresco aún), pude ver que mis impresiones no estaban alejadas de la realidad. Realmente su música en vivo tiene la capacidad de resonar en algún nivel con la gente, sacandoles lo mejor en ese momento y basicamente provocando una saturación de endorfinas, una especie de sugar rush. La gente salió del teatro con las palmas coloradas de aplaudir y todos, absolutamente todos sonreían.

Nos quedamos esperando con un grupo de gente afuera del teatro a que Carlos saliera. Allí terminamos charlando con una chica que se había venido junto con tres amigos especialmente de Rosario para ir al concierto. Ellos tenían su propio grupo de música celta. Era la una de la mañana de un jueves, todavía tenía que tomar el micro de vuelta y estar en pie temprano para ir a laburar.
No le importaba para nada, valia la pena absolutamente, decía.

Uno de sus amigos había quedado backstage porque había sido invitado al escenario a bailar, de pronto, al demostrar tremendas habilidades para el zapateo irlandés desde la segunda fila.
"Me lo llevo", dijo Carlos en medio de una canción.
Los rosarinos fueron invitados a acompañar a su amigo, nosotras seguimos esperando, intercambiando opiniones con otras personas, preguntandonos por qué había dos pibes con remeras de Obama (¿será lo nuevo in palermitano?), y disfrutando del clima alegre generalizado.

Al rato (buen rato), salió Carlos y se puso a saludar a todo el mundo demostrando macanudez por sobre mis expectativas. La chica rosarina me habia comentado que estuvo sentada al lado de Eduardo Blanco, que lo conocía. "No sabés lo buen tipo que es", le habia dicho. Es que alguien que moviliza tan positivamente a la gente no podía ser mal tipo, reflexionabamos. Claro que ...puede fallar.

No falló.


Charló con todo el mundo, preguntaba nombre, localidades y si nos había gustado el concierto. A los que le preguntaban dónde conseguír instrumentos, facilitaba información con muy buena voluntad mientras firmaba cd´s, incluido el de mi amiga (con corazoncitos).

"Qué cagada que me olvidé el puto cd", le comenté a Ro. Carlos se dio vuelta y empiezó a dibujar en mi hombro. Un parte mia se reía de lo inesperado, otra se sentía medio boba si me estaban firmando encima. Pero no firmó, dibujó un pentagrama.


Y nos sacamos fotos.


Ro y yo nos tomamos el 152 con sonrisas de oreja a oreja.


Brasil

Carlos Nuñez | MySpace Music Videos

Hora de abdicar

Al pequeño dictador de Ala hay que avisarle que Ikea en España ya creo la República hace un par de años:

Estimado Plutón:

Tu tránsito me tiene cansada.
Yo se que por dónde pases implica sumergirse en las profundidades de los temas que toques a fin de resignificarlos para poner fin a conductas tóxicas, ignorarlo significa asomarse a la probabilidad de que el mismo tema salte por el aire por pura presión, no por nada regís los volcanes.

Sin embargo:
Andás entrando en conjunción (aspecto duro) con mi Luna hace bastante. La luna rige los afectos, la familia, el hogar y el pasado.

Flor de tarea.

Estoy pagando expensas extraordinarias (regís el dinero) porque un trabajito de rutina en una medianera terminó implicando tirar todo abajo porque había un árbol creciendo adentro de la pared (regís la destrucción y lo oculto, más que estás pasando por mi casa 3 que son los hermanos y vecinos). De hecho mi hermano ya tuvo problemas con su lavarropas y una cañería que le armó flor de quilombo en su casa (lo oculto, las cañerías, el hecho de que estás entrando en conjunción con mi Luna que simboliza el hogar, en la casa 3 y andás mirando mal a mi Mercurio que también afecta a los hermanos).
Ah, ya se me tapó una cañería en la cocina..

Pero creo que estoy haciendo mi tarea bien.
Me ocupé de un problema hormonal misterioso (o sea, no diagnosticable, bien que te gusta el misterio) que me daba problemas de apariencia (porque también andas mirando feo a mi Venus natal). Ya que hablamos de Venus, terminé con una relación de larga data que se había vuelto sumamente tóxica.

Y la Luna (la familia, la madre, los afectos, el hogar y el pasado).
Te estás acercando a mi pobre Luna para sacudirla por tercera y última vez en la conveniente fecha del 24 de diciembre (esa es la fecha de la conjunción en si, pero los efectos se dan bastante antes).
Creo que ya resignifiqué bastante la relación con mi familia, hasta decidí declinar un viaje al extranjero con ellos en pos de mi paz mental.

O sea, loco, estoy haciendo mi tarea, estoy transformando y resignificando todos los campos por los que pasas. Muy probablemente tenga una navidad sumamente agitada si todavía no cumplí con algo.

Entonces, ¿era necesario inundar misteriosamente mi lavarropas????

Nada nuevo bajo el Sol

Lo ví acá

That 70s show

Una vez más, haciendole pata a Aye con sus clases de maquillaje

Carajo...

Como si Mi pequeño Pony, los Ositos Cariñosos y Frutillita no fueran suficientes, Rainbow Brite se suma a los caidos en desgracia en el make over compulsivo de nuestra infancia:

En las palabras inmortales de Eric Cartman: "Los odio a todos"

Qué bueno que volvés

La última vez, como siempre, la pasé bomba
El 18, Ro y yo vamos a estar ahi

sitio oficial

La reina del twist

Volví a hacer de práctica para Aye que estudia maquillaje profesional, esta vez tocó la decada del ´60. Entre los verdes, azules y el delineado rarísimo (una línea blanca en el parpado inferior seguido de una línea negra), me sentí un poco Cleopatra, versión Elizabeth Taylor. Lástima que no llegó a ponerme las pestañas postizas, eso habría sido muy divertido.

Por el poder de... ¿la moda?

¿Qué pasaria si los personajes de Masters of the Univers estuvieran interesados en la moda y el rock indie?, es lo que se pregunta Adrian Riemann, artisa alemán con muchas ganas de darnos una buena risotada:

Lo vi acá

¡No da!

Estaba buscando imagenes de stock para la revista que laburo bajo la premisa "optimismo" y miren lo que salió:

Classy

En clase

Profesora: "Jupiter y Saturno son los planetas llamados sociales, ¿alguien sabe por qué?"

Yo: inmediatamente con mano en alto

Profesora: "A ver..."

Yo: "Los planetas sociales son aquellos cuyo aprendizaje está ligado a la inserción social"

Profesora: "¡Muy bien!"

Yo: sonrío, sintiendome extremadamente Hermione

San Isidro paranormal

Hace años que vengo escuchando de mis amigas que pasan cosas raras en la casa de Ro. Objetos que se rompen o se pierden, ruidos, sombras, sonidos y demases, pero nunca habia podido ser testigo de alguna de estas experiencias.

Hasta ayer.

Estabamos viendo peliculas en su casa, nada mejor que hacer para un domingo helado y lluvioso de primavera (?). Habiamos estado merendando y tomando Sprite, así que me levanté para ir al baño, bajé las escaleras y entré. Me cagué un poco de frio porque en el living habia una linda chimenea a pleno y en el baño está la ventana que cierra mal y deja entrar un chiflete importante. Era la segunda vez que pasaba por ahí a la tarde y me llamó la atención ver que el espejo, típico de cualquier baño, estaba empañado. Qué loco, pensé, por ahí encendieron algo que produjera calor, una planchita, no se, y eso lo empaño, al fin y al cabo nadie se había bañado ya que estaba todo seco. Subo al living y se lo comento a Ro. Ella me dice que nadie encendió nada ahí.

Curioso.

Le digo que por ahí el calor de la chimenea irradiaba por alguna pared y que la diferencia de temperatura por ahí lo causaba. Igual sonaba raro, así que fuimos a verlo. Las paredes tenian temperatura ambiente (fria) pero el vidrio seguía desafiantemente empañado. También tenía unas marcas como cuando se empañan mucho y chorrea agua, entonces se seca y quedan las marcas del caminito de las gotitas. Lo comentamos y recordé que eso antes no estaba. Tocamos la superficie y otra cosa más se sumaba a la rareza, en vez de limpiarse y dejarnos agua en el dedo, se corría en la superficie y dejaba una marca como si en vez de vapor condensado fuera una substancia más oleosa, pero tampoco dejaba residuo en los dedos, después del contacto quedaban secos y frios.

Oooook, dijimos, nos reimos un poco nerviosas y volvimos al living. Nos sentamos en el sillón, todavía un poco impresionadas, le comento a Ro que todo me hacia recordar la película What lies beneath y que estaba feliz de no haberla vuelto a ver en varios años, que me había cagado en las patas cuando la había visto en el cine, allá atrás a lo lejos, con Vera.

Anécdotas de cine.
Risas.
Tensión que se rompe.

Ro va a agarrar su vaso y se da cuenta que un charquito se había formado alrededor. Uia, parece que se rompió, lo levanta y seca el círculo de agua y la base del vaso con una servilleta. Se queda mirando el vaso que no goteaba líquido de forma visible. Me mira consternada. Transpiración no había sido porque la gaseosa estaba a temperatura ambiente. Por ahí no chorrea porque lo acabas de secar, dije. Pero debería haber perdido antes, cuando lo levanté para que me sirvieras, me respondió con el vaso en alto, su líquido que tercamente se quedaba intacto en el vaso. Nos volvemos a mirar.

El nivel de rareza de la honorable residencia de mi amiga acababa de subir de golpe.

Más risas un poco incómodas, incluso cuando tuvo que secar otros charquitos que aparecian de golpe en su mesita individual. Recordando una receta contra el miedo sacada directamente de Harry Potter anuncie que iba a la cocina a buscar chocolate. Entro a la cocina, otro ambiente que no se beneficiaba de la chimenea. Encuentro el paquete rojo con su contenido esperandome, casi guiñandome un ojo, sobre la mesada. Al agarrarlo levanto la mirada hacia el ventanal que da al frente de la casa.

Misteriosamente empañado.

Vuelvo al living y comento: Vas a querer ver esto, me parece que los vidrios de la cocina también estan empañados. Volvemos y chequeamos que era tal cual como en el baño. Empañado a pesar de que estaba frio y no había diferencia de temperatura en las paredes, marcas de agua chorreada seca, superficie oleosa, dedos secos.

Volvemos al living, atacamos el chocolate.

El secreto de sus ojos

El trailer es flojo, le da más sacarina Campanelleana que la que en realidad tiene la película. Si no la viste, andá a verla.

Dr. Horrible irrumpe en los emmys

sitio oficial del dr

Maldad pura

Mi amiga Aye está aprendiendo maquillaje profesional y me uso para practicar la década del ´40. Fue muy divertido y el resultado me pareció copado y super dramático.
Y un tanto malvado desde el lado Disney :D

Anotada!

Más info

Hollywood sigue encontrando formas de arruinar tu infancia

Aunque a estas alturas, ya estoy como meh...
Ya nada me importa, nada me importa hollywood, ¿me escuchaste???

fuente

C5N FAIL fabulantástico

Los muchachos de C5N se mandaron una mundial. En un informe sobre los jovenes y el alcohol difundieron un supuesto trago de moda.. que no es otro que el Grog del Monkey Island:




Lo vi en el blog de Lake
Fuente

Apología

Hoy que el consumo de marihuana está en boca de todos quiero acusar al Banco Hipotecario por apología reiterada del consumo:



Posta, hay que estar colocado para hacer esta campaña y no se si con un porrito alcanza...
Y tenés que ser brujo para leer esa letra chica...

Dicen que son aburridos..

Mujeres israelies protestan contra la falta de "juego previo"

lo vi acá

Basta!!!

En más noticias aberrantes del cine, el director Brian Synger (alguna vez alta promesa del cine al debutar con ésta película y quedandose en el camino dedicandose a hacer ésto) no tiene mejor idea que provocarme serios problemas de digestión al decidir hacer la remake de Excalibur
¿Alguien se suma para armar un escuadrón de la muerte a cargo de rematar directores jolivudenses con nada mejor que hacer que arruinarnos la infancia y las ganas de ver cine en una movida?

fuente

No Zemeckis: NO NO NO

La maravilla psicodélica El submarino amarillo está pronta a caer en las redes de la falta de originalidad endémica en hollywood en forma de remake a cargo del (en mi opinión y hasta 5 minutos atrás lo era) decente director Robert Zemeckis

Va a ser en 3D
Con la misma tecnología que Beowulf


Si me disculpan, voy a vomitar...
Que tres de los cuatro Beatles estén muertos no parece significar un problema ¬¬

nota en critica

Yo en Mad Men

Mientras espero que se baje el primer episodio de la tercera temporada de mi último vicio, me puse a jugar con este interesante instrumento de marketing que te dibuja muy simpaticamente el estilo de la serie.
Bueno, no habia pelo violeta, así que fui por el original...

Flickr de la ilustradora

Prioridades

Como para seguír pagando los impuestos...

La fotito es del Doctor

Pepsi FAIL

"Humanidad, simplicidad y energía son los tres pilares en los que se apoyó Pepsi para reinventarse y relanzar su imagen en América Latina. Con un guiño cómplice y optimista, la campaña estará basada en los valores históricos de la marca: actualidad y autenticidad."

Por supuesto, nada más actual que hacer una campaña televisiva con un recurso que no está quemado, está quemadísimo

Ah, y son tan pero tan actuales y grosos que su campaña no está en you tube...

Estoy convencida de que hasta vi en algún momento una propaganda de la AFIP o alguna entidad por el estilo con el mismo recurso...

Ahora es personal

No Gaga... NO

No tan guilty pleasure

Mad Men
A veces sutil, siempre contundente.

De eso si se habla

Vicisitudes gatunas

Los muebles de mi casa atestiguan la veracidad de ésto.

Música con solcito en la cara

Los vengo escuchando hace dos años y redescubriendo estos últimos días.

sitio oficial

Guilty pleasure

...absolutamente

Doppelganger

No se por qué...

Cada vez que la veo a ella:

Pienso inmediatamente en ella:

Estimada Stephenie Meyer:

De mi mayor consideración,
vos decís que ésto es un vampiro:


Yo digo que un vampiro está infinitamente más cerca de ésto:

Los suecos dijeron "quiero re truco" con premisa similar y la rompen Estoy convencida de que Eli con una ceja levantada le rompe el sparkling emo traste al boludo de Edward, y que Sthepenie Meyer tiene major issues

Update: Let the right one in se estrena el 6 de Agosto como Criatura de la noche

Teoria del envejecimiento hollywoodense

Anoche estuve viendo pelis con Ro, ella desenterró un par de clásicos de nuestra infancia/preadolescencia que nos provocó dos reacciones respecto a un actor:
1. Mirá lo que era
2. Ahora está hecho mierda
De ahí empezamos a reflexionar y delineamos lo que denomino tres ejes del envejecimiento hollywoodense:

1. Eje Cary Elwes

En honor a éste actor, que redescubrimos viendo The Princess Bride, una peli poco conocida en su momento que logró reconocimiento tardío en el boca a boca (y gracias al vhs). Yo recordaba haber visto esta peli de chica y tener un major crush con el chabón, algo significativo porque a mi los rubios (de la ficción o la realidad), en general no me mueven un pelo.
Y razón tenía.
El tipo estaba para el crimen, nos pasamos toda la película babeando, decí que recordaba la trama (que no es particularmente compleja) porque sino no podría decirte de qué se trataba. Curiosamente la fama de carilindo jamás le llegó ya que se especializó tanto en comedias (Robin Hood, men in tights) como en papeles de rubio forro antagonista, hasta que volvió con todo en un papel completamente diferente a lo que hacía: Saw.
Lo que si le llegaron, todos juntos y with a vengence fueron los años. No se trata de que simplemente engordó, que a cualquiera le puede pasar, la cara perdió totalmente su forma.
Entonces, el eje Cary Elwes se trata basicamente de actores que comenzaron con una base genética fabulosa y el tiempo les pasó factura con el ánimo de una entidad estatal en modalidad auditoría fiscal:

Dentro de éste eje, por ejemplo, encontramos a Val Kilmer, y... yo le doy un par de años más pero creo que Leonardo DiCaprio va a entrar en éste eje.


Eje Sean Connery:


Este eje tiene un nombre más que obvio y ganado. Se trata de actores que empiezan más o menos bien, pero mejoran indecentemente con la edad, por ejemplo, uno de los actores de The Princess Bride, originalmente bastante meh, pudimos ver en los extras que el tiempo le dio el tratamiento Sean Connery más que bien. Por ejemplo el actor Jerry O´Connell, me costó muchísimo reconocerlo haciendo de nene looser (es el segundo desde la izquierda) en Stand by me
Ahora no me vienen más ejemplos a la cabeza, pero en cuando aparezca uno, agrego.

Eje Johnny Depp:


Otro obvio, pero contundente. Actores que más allá del material original, en determinado momento ponen pausa y quedan congelados en el tiempo (y no congelados tipo botox, eh). Por ejemplo, la diferencia entre la foto de la izquierda y la de la derecha son 12 años (!!!) Ejemplos dentro del eje son variados: Mandy Patinkin (no muy conocido, pero entre The Princess Bride y Dead like me hay como veinte años y el tipo está igual), Tom Selleck está bastante conservado, Robert Downey Jr (aunque sospecho que a paso super lento podría entrar en el eje anterior) y, hasta cierto punto, John Cusack
Con respecto a quien da el nombre al eje, mi teoría personal es que tiene un trato con el diablo. Y sospecho que el diablo es Tim Burton, porque desde que empezó a filmarla a Helena Bonham Carter, ella entró también en éste eje. Yo voy aprestarle más atención a los actores fetiches de Tim, sospecho que la verdad está ahí.

Periomierdismo

Estaba desayunando cuando agarré una entrevista al senador por la Coalición Cívica Samuel Cabanchik, quien comentaba sobre el manejo de la situación de pandemia por parte del nuevo Ministro de Salud. Con bastante criterio, el senador se encontró de acuerdo con determinadas cosas y en total desacuerdo con otras, por ejemplo reconociendo que las acciones para controlar la situación comenzaron tarde, pero que ahora se está haciendo todo lo posible para ganar el tiempo perdido; y el hecho de que las estadísticas oficiales no son claras y el Ministro debe dar cuenta clara de cómo se va utilizar el dinero destinado a la situación. En determinado momento comentó que el Estado va a regular la distribución del antiviral y que el Ministro todavía tiene que comunicar claramente los criterios sobre quién lo va a recibir. En principio, dijo Cabanchik, el Ministro les habia comunicado que se entregaría en casos de mayores de 15 años que presenten los síntomas de infección con el virus. Las grandes mentes que presentan las noticias, terminada la entrevista, salieron airados a reclamar información clara, como buenos paladines de la información y defensores de la población, porque no era posible que el Ministro dijera que el antigripal iba a ser entregado a una franja etaria específica, y luego a los senadores les dijera todo lo contrario.

Señores, por si no lo saben todavía, la Real Academia Española define etario como:

"adj. Perteneciente o relativo a la edad de una persona."

Claramente, todo lo contrario.

El genial término periomierdismo, es de él

Plz, sir, can I haz some more?

Lo vi acá

Porque si

Volvé Carlos, se te extraña

Anecdotario

Kerry, una amiga inglesa de Ro está de visita por dos semanas, así que estuve el lunes de turista por Buenos Aires. Fuimos a Caminito como parte del tour las cuatro (nosotras tres más la mamá de Ro). Desde la primaria que no pisaba este lugar de la ciudad y la verdad... no recordaba el acoso a los turistas, probablemente porque la última vez que pasé era una nena de primaria con el guardapolvo blanco y no una flaca cerca de los treinta con el pelo teñido de violeta. La cuestión es que no nos dejaban en paz. Un tipo de pelo medio largo y particularmente cargoso nos siguió un rato para que fueramos a almorzar al restaurant que promocionaba. Yo no soy muy amiga de las trampas para turistas, pero terminamos llendo igual porque la mamá de Ro ya había ido una vez y le pintaba repetir la experiencia. El promotor, avido de su comisión, nos llevó hasta el salón, nos acomodó y entró en su máxima fase lamebotas al escucharme hablar castellano:

Promotor en fase lamebotas: "¿Cuál es tu nombre?"
Yo en respuesta de compromiso: "Ana"
Promotor continua en fase lamebotas: "Yo soy Sebastián. Sabía que eras argentina, ¿sabes por qué?"
Yo, viendolo venir, pero entrando en el juego: "¿Por?"
Promotor en fase lamebotas: "Porque las argentinas son las mujeres más lindas"
Yo, total, no hay por qué contestar mal a un piropo por más gastado que sea: "Ah..bueno, gracias"
Promotor en fase straight to business: "Bueno, avisale a las demás que hay promociones para que no se asusten por la carta"
Yo (no voy a hacer tu laburo chabón, mucho menos teniendo en cuenta de que tres de las cuatro hablamos castellano): "... Ajá"

Hasta ahí nada tan terrible, pedimos, comenzamos a comer y charlar cuando por el costado del ojo veo que el promotor volvió, mutando en unos segundos de lamebotas a fucking creep de mierda... sacó su celular y me sacó una foto mientras comía... Al ver las reacciones de las cuatro se dio vuelta y simuló que le sacaba a un cuadro, pero el daño estaba hecho. Como le comenté a la Directora, parece que muy a pesar mio tengo todavía encendida la antena para anormales, y la pregunta es: ¿cómo coño la apago????







En otra nota más divertida, a la noche cenamos en una parrilla muy San Isidro en barrio ídem. Charlabamos y boludeabamos cuando comenzamos a escuchar gemidos femeninos que venían de nuestras espaldas. Nos quedamos en silencio a ver si habíamos escuchado lo que creíamos que habíamos escuchado, y las repeticiones esporádicas nos lo confirmaron: alguien la estaba pasando muy bien. Eventualmente teorizamos, jodimos, gritamos "dale pibe" y, tentada, le pregunté a una moza qué había hacia esa pared. Resultó ser justamente el baño para discapacitados... el que tiene más espacio. Al rato vimos bajar desde las escaleras a una señora de mediana edad, elegante, arreglandose la ropa. Y se sentó en la mesa detrás nuestro, contra la pared buchona, donde un hombre la esperaba, hombre que habia estado ahí tranquilamente durante toda la explosión expresiva.
O era algún tipo de juego curioso entre ellos o esos fueron los cuernos más públicos que oí en mi vida.

Miedito

Se acercan las elecciones. Como no di el cambio de domicilio tengo que votar en Vicente Lopez. El otro día vi un aviso del intendente actual Enrique "Japonés" García. Más allá de sus posturas políticas vi algo que no había notado antes y me asustó mucho:

The end is near

El canal Space está dando una de las mejores series que hubo en los noventa: Millennium. Del creador de X-Files se adelantó varios años a muchas de las series actuales. Cada capítulo es como una pequeña película y demuestra como logró primero lo que después fue copiado hasta el hartazgo en el boom insoportable de series de forenses y cosas sobrenaturales que le sucedieron varios años después.

De lunes a viernes a las 13 hs.
(che Space, ¿ qué onda con hacer un sitio que sólo se ve en explorer???)

Alguien lo tenía que decir...

El finde pasado llevé para que vea Ro la increíblemente ácida y cruda comedia de los ochenta Heathers. Yo ya la había visto, la verdad que quedaba más que claro por qué es uno de esos clásicos de culto yanqui (si bien acá es bastante desconocida). La trama básicamente cuenta como una chica popular, Verónica (Winona Ryder), cansada de sus amigas las tres Heathers, comienza a relacionarse con el alumno nuevo J.D. (Christian Slater) quien no es más ni menos que un sociópata. Juntos comienzan a matar compañeros de colegio con el fin de pacificarlo.

Posta, es una comedia terriblemente negra, más aún si se sabe que es contemporánea de Pretty in Pink y The breakfast club. Pero más allá de que la recomiendo muchísimo, los que nos dejó a las dos boquiabiertas es.. basicamente un tremendo dejavú producido por J.D., un personaje violento, encantador en su locura, con tendencia a monologar para explicar qué es lo que anda mal con la sociedad y cómo él puede arreglarlo, su voz chillona (propio de Christian Slater que nunca tuvo un registro muy grave) y su gabán, más la forma de caminar torcida nos provocaron una reacción casi inmediata: se parece al guasón de Heath Ledger.

No se trata de desmerecer el trabajo del finado actor, pero era impresionante como las escenas se sucedían y a las dos se nos superponían los personajes. Comentamos entre nosotras si acaso sería una inspiración, o incluso algo de J.D. que le quedase en el inconciente al actor (lo de la voz es muy llamativo) o al director.

Traten de ver la película y cuentenmé qué les pasó.

¿30 Rock está afanado de los Muppets?

Alguien cree que si Y es convincente.