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miércoles, 23 de diciembre de 2009

Abuso sexual simple

Fue lo que dijo el inspector mientras aporreaba el teclado como si se tratase de la Olivetti que dormía en un rincón.

Había quedado en almorzar con unas amigas en un lugar de comida japonesa por el centro, la idea era saludarnos antes de que las fiestas y las vacaciones lo complicasen. Mi plan era almorzar y volver a trabajar.

El calor y la humedad del día agobiante parecían no poder cambiar mi buen humor. Con la música funky alegre de Mark Ronson a todo lo que daba en mis oidos, no podía dejar mis pies quietos. A la altura de Retiro casi estaba bailando.

En éste ánimo llegué a Diagonal norte para pasar por la D y de ahí a la B. Me llamó la atención, mientras caminaba por la estación 9 de Julio que alguien me llevaba puesta desde atrás, despacio, como si yo hubiera frenado y fuera un accidente.

No le di pelota, yo seguía en mi mundo.

Volvió a pasar, un roce desde atrás. Cuando seguí caminando noté que mi mano en su baibén había tocado tela, había alguien muy cerca mio.

Qué raro.

Miré para atrás, había un tipo y no demasiada gente, no entendí por qué me había llevado puesta.

Corrijo, tuve la sensación de que lo hacía a propósito y decidí no seguirle el juego. Desaceleré mi paso un poco mientras subía las escalera, decidida a que si me volvía a rozar, girarme y preguntarle qué carajo le pasaba.

Ahí fue cuando sentí un par de manos.

"Lo mato", pensé.

Me di vuelta, saqué uno de los auriculares de mis orejas para escucharme bien y lo increpé "¿A quién carajo le tocas el culo??". El tipo subió el escalón mascullando algo. No le di el lujo de escucharlo, cuando estuvo a mi altura lo empujé con fuerza contra la pared, a los gritos: "¿A quién le tocás el culo perverso hijo de puta?"
Ahí el tipo empezó a caminar más rápido, yo lo seguí a los gritos de "¡¡Andá a tocarle el culo a tu vieja!!"

Yo ya me sentía satisfecha de que no se iba a ir tranquilo como si nada, me iba a escuchar cada una de mis insultos a voz en cuello. Entonces apareció un tipo de camisa y barba que me dice "soy policia", creo que me mostró una documentación, "¿qué pasó?"

Se lo dije, me preguntó quién lo había hecho. Le señalé al tipo que no se podía alejar más porque otros dos hombres de civil le habían cortado el paso.
"¿Querés hacer la denuncia?"
"Seguro", le contesté mientras mis manos temblaban tratando de enrollar los auriculares.

Mis gritos había atraído a policías de civil que patrullaban por el subte.

Con uno de los detectives tomamos el subte hasta Boedo, estación de la E donde se encuentra la comisaría cuya jurisdicción es justamente el subte. Hacia mucho calor y el detective, con el curioso nombre de Arnold Caballero, me compró un agua. Me contó que con la averigüación de antecedentes y teniendo en cuenta que los juzgados no trabajaban el 24, el tipo probablemente iba a pasar encerrado hasta el lunes, eso sin tener en cuenta si le llegaban a encontrar algo.

En la estación entramos por una puerta marcada con el simbolito de la federal. Por suerte tenían aire acondicionado.
Allí, Caballero tomó mi declaración, repasamos el hecho. Me explicó que dado el asalto técnicamente me tendría que tomar la declaración una mujer, pero que no tenían efectivos. Le dije que por suerte no había sido ni remotamente tan grave como para que no pudiera hablar con un hombre. Me felicitó por dar la declaración. Estaba evitando que, por lo menos por un tiempo, el tipo pudiera molestar a alguien más.

Entré en un mundo raro, un mundo donde casi todos eran hombres, se hablaba en una jerga semi judicial y los procedimientos parecían tener todo el peso que la burocracia podía ejercer. Cuando Caballero me preguntó si el tacto había sido arriba de la ropa agradecí que asi fuera. Solo ahí cai en la importancia de lo que estaba haciendo.

Por una cuestión legal, más allá de que yo estuviera muy bien de ánimo, tenía que ver a unas trabajadoras del departamento de contención a las víctimas de violencia sexual. Ellas estaban sin auto, así que los policias me alcanzaron en un auto de ellos.

Fueron pocas cuadras, pero el tránsito por Almagro estaba infernal, así que tuve tiempo de conocer al personaje que me llevaba. Diez años llevaba patrullando las calles de Almagro, me contró algunas historias espeluznantes sobre raptos de mujeres en la calle en pleno día. Yo insistí que hay que llevar un sano cuidado sin tratar de volverse loco.
"¿Hacés artesanías?", me preguntó
"No", me reí, "¿tengo cara de artesana?"

Llegamos a una casona que llevaba el escudito delator.

Otro mundo, un mundo con ventanas y sólo mujeres, de modos suaves. Les conté lo que me había pasado, que el hecho de haber reaccionado ya me había dejado sastisfecha, para mi era una forma de no dejar que quedara impune. Por supuesto que hubiera aparecido la policía era algo que había superado mis expectativas. Las psicólogas se sorprendieron de mi entereza, quizás ahí entendí que no todo el mundo reaccionaría como lo hice yo. De hecho les comenté que recordaba claramante una situación similar cuando yo era una nena de once años, un tipo me habia agarrado similarmente y yo, avergonzadísima y asustada, no había hecho nada. Pero con los años eso me quedó en el tintero y decidí hace mucho que si una situación similar se presentaba, no iba a dejarla pasar.

Las miré y con toda sinceridad les dije "El trabajo que ustedes hacen es muy duro, pero muy necesario, muchas gracias por hacerlo".

Me despedí de ellas y me tomé el subte.

Yo se que mi amigo Plutón algo tuvo que ver en ésto

miércoles, 14 de octubre de 2009

Carajo...

Como si Mi pequeño Pony, los Ositos Cariñosos y Frutillita no fueran suficientes, Rainbow Brite se suma a los caidos en desgracia en el make over compulsivo de nuestra infancia:

En las palabras inmortales de Eric Cartman: "Los odio a todos"

sábado, 22 de agosto de 2009

Basta!!!


En más noticias aberrantes del cine, el director Brian Synger (alguna vez alta promesa del cine al debutar con ésta película y quedandose en el camino dedicandose a hacer ésto) no tiene mejor idea que provocarme serios problemas de digestión al decidir hacer la remake de Excalibur
¿Alguien se suma para armar un escuadrón de la muerte a cargo de rematar directores jolivudenses con nada mejor que hacer que arruinarnos la infancia y las ganas de ver cine en una movida?

fuente

viernes, 21 de agosto de 2009

No Zemeckis: NO NO NO

La maravilla psicodélica El submarino amarillo está pronta a caer en las redes de la falta de originalidad endémica en hollywood en forma de remake a cargo del (en mi opinión y hasta 5 minutos atrás lo era) decente director Robert Zemeckis

Va a ser en 3D
Con la misma tecnología que Beowulf


Si me disculpan, voy a vomitar...
Que tres de los cuatro Beatles estén muertos no parece significar un problema ¬¬

nota en critica

miércoles, 12 de agosto de 2009

Prioridades

Como para seguír pagando los impuestos...

La fotito es del Doctor

viernes, 7 de agosto de 2009

Ahora es personal

No Gaga... NO

miércoles, 8 de julio de 2009

Periomierdismo

Estaba desayunando cuando agarré una entrevista al senador por la Coalición Cívica Samuel Cabanchik, quien comentaba sobre el manejo de la situación de pandemia por parte del nuevo Ministro de Salud. Con bastante criterio, el senador se encontró de acuerdo con determinadas cosas y en total desacuerdo con otras, por ejemplo reconociendo que las acciones para controlar la situación comenzaron tarde, pero que ahora se está haciendo todo lo posible para ganar el tiempo perdido; y el hecho de que las estadísticas oficiales no son claras y el Ministro debe dar cuenta clara de cómo se va utilizar el dinero destinado a la situación. En determinado momento comentó que el Estado va a regular la distribución del antiviral y que el Ministro todavía tiene que comunicar claramente los criterios sobre quién lo va a recibir. En principio, dijo Cabanchik, el Ministro les habia comunicado que se entregaría en casos de mayores de 15 años que presenten los síntomas de infección con el virus. Las grandes mentes que presentan las noticias, terminada la entrevista, salieron airados a reclamar información clara, como buenos paladines de la información y defensores de la población, porque no era posible que el Ministro dijera que el antigripal iba a ser entregado a una franja etaria específica, y luego a los senadores les dijera todo lo contrario.

Señores, por si no lo saben todavía, la Real Academia Española define etario como:

"adj.
Perteneciente o relativo a la edad de una persona."

Claramente, todo lo contrario.

El genial término periomierdismo, es de él

miércoles, 24 de junio de 2009

Anecdotario


Kerry, una amiga inglesa de Ro está de visita por dos semanas, así que estuve el lunes de turista por Buenos Aires. Fuimos a Caminito como parte del tour las cuatro (nosotras tres más la mamá de Ro). Desde la primaria que no pisaba este lugar de la ciudad y la verdad... no recordaba el acoso a los turistas, probablemente porque la última vez que pasé era una nena de primaria con el guardapolvo blanco y no una flaca cerca de los treinta con el pelo teñido de violeta. La cuestión es que no nos dejaban en paz. Un tipo de pelo medio largo y particularmente cargoso nos siguió un rato para que fueramos a almorzar al restaurant que promocionaba. Yo no soy muy amiga de las trampas para turistas, pero terminamos llendo igual porque la mamá de Ro ya había ido una vez y le pintaba repetir la experiencia. El promotor, avido de su comisión, nos llevó hasta el salón, nos acomodó y entró en su máxima fase lamebotas al escucharme hablar castellano:

Promotor en fase lamebotas: "¿Cuál es tu nombre?"
Yo en respuesta de compromiso: "Ana"
Promotor continua en fase lamebotas: "Yo soy Sebastián. Sabía que eras argentina, ¿sabes por qué?"
Yo, viendolo venir, pero entrando en el juego: "¿Por?"
Promotor en fase lamebotas: "Porque las argentinas son las mujeres más lindas"
Yo, total, no hay por qué contestar mal a un piropo por más gastado que sea: "Ah..bueno, gracias"
Promotor en fase straight to business: "Bueno, avisale a las demás que hay promociones para que no se asusten por la carta"
Yo (no voy a hacer tu laburo chabón, mucho menos teniendo en cuenta de que tres de las cuatro hablamos castellano): "... Ajá"

Hasta ahí nada tan terrible, pedimos, comenzamos a comer y charlar cuando por el costado del ojo veo que el promotor volvió, mutando en unos segundos de lamebotas a fucking creep de mierda... sacó su celular y me sacó una foto mientras comía... Al ver las reacciones de las cuatro se dio vuelta y simuló que le sacaba a un cuadro, pero el daño estaba hecho. Como le comenté a la Directora, parece que muy a pesar mio tengo todavía encendida la antena para anormales, y la pregunta es: ¿cómo coño la apago????







En otra nota más divertida, a la noche cenamos en una parrilla muy San Isidro en barrio ídem. Charlabamos y boludeabamos cuando comenzamos a escuchar gemidos femeninos que venían de nuestras espaldas. Nos quedamos en silencio a ver si habíamos escuchado lo que creíamos que habíamos escuchado, y las repeticiones esporádicas nos lo confirmaron: alguien la estaba pasando muy bien. Eventualmente teorizamos, jodimos, gritamos "dale pibe" y, tentada, le pregunté a una moza qué había hacia esa pared. Resultó ser justamente el baño para discapacitados... el que tiene más espacio. Al rato vimos bajar desde las escaleras a una señora de mediana edad, elegante, arreglandose la ropa. Y se sentó en la mesa detrás nuestro, contra la pared buchona, donde un hombre la esperaba, hombre que habia estado ahí tranquilamente durante toda la explosión expresiva.
O era algún tipo de juego curioso entre ellos o esos fueron los cuernos más públicos que oí en mi vida.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Cómo ofender a tu público objetivo

Y ya que estás a todos los demás:





Soy mujer y me ofende la idea de mi rol reducido a procreación o recreación. No soy hombre y me ofende por una cuestión empática el rol masculino limitado a un adolescente (entendido como pelos y "debutar"), un llorón (pretende ser cómico y es patético tocar un tema difícil como la sensibilidad masculina de ésta manera), una situación médica, una situación claramente racista y un simple consumidor de autos.

No Renault.
No.

miércoles, 4 de marzo de 2009

El mal no tiene límites



Aparentemente va a haber una remake de "La historia sin fin"...




yo siempre quise el Auryn...

viernes, 16 de enero de 2009

La historia es cíclica

Y cruel..

"Los judíos sufrieron el Holocausto a manos de los nazis y hoy en día Israel quiere repetir la historia contra nuestro pueblo. La víctima de ayer es el verdugo de hoy. Gaza se parece mucho hoy día al Gueto de Varsovia”, dijo Musa Amer Odeh, delegado general de Palestina en España."



Artículo de Jorge Lanata

jueves, 15 de enero de 2009

¿Alguien dijo photoshop?

Hace un par de años me crucé con una iniciativa muy piola del ministerio de salud de Suecia. Para finalmente demostrar el grado de manipulación que tiene la fotografía actual se mandaron un sitio con una especie de tapa tipo "Cosmopolitan", donde podés ir sacando los retoques a la imagen. Lo volví a encontrar gracias a eblog
Y si todavía no les alcanzó y no entendieron que con la imagen actual estamos hablando de un trust no one, en éste sitio haciendo click en portfolio se pueden ver los antes y después de ciertas celebrities hollywoodenses.
Enjoy.




sábado, 10 de enero de 2009

¿Pensaban que sólo pasa con las mujeres?

Acabo de leer un articulo interesante sobre la objetivización de los hombres en la moda, partiendo de una tremenda y perturbadora campaña de CK (para variar).


Interesante y terrible

Aumento en el transporte

El lunes sube todo (¿inflación?... ¿lo qué?) y podría escribir un post al respecto pero:

a. me da paja

b. mi hermano tiene un post bastante completo donde si bien no coincido con las soluciones que sugiere, alcanza para justificar mi opinión y la pereza.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

El eje del mal


Como si con Cris Morena y Tinelli no alcanzara, he aquí una nueva forma de arruinar generaciones futuras: "El elefante encadenado", Jorge Bucay para chicos.
Creo que es una de la señales del apocalíspsis...

jueves, 27 de noviembre de 2008

Justicia

Hace unos meses viendo Mañanas informales, vi una entrevista a unas "autoras" promocionando su libro, libro que resulta ser un afano feo y grosero de otro que lei hace un tiempo.

Pero guaso guaso.

Me indigné bastante, y no soy la única porque toda persona que lo leyó y oyó de ese libro "nuevo" coincide en que está afanado guasamente.

Así que por medio de la todopoderosa internet, contacté a la editorial canadiense responsable del libro original, y con ayuda de mi cuñada que se copó y tradujo el texto al francés (gracias Sofi :D) les mandé un mail denunciando el plagio.

Lo van a investigar así que me encantaría que de acá a un tiempo las chorras esas tengan que responder por su afano.

No doy más datos porque no quiero avivar giles, pero voy a ser muy felíz cuando les hagan un merecido agujero.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Un yogur no me soluciona la vida

Sres. Danone y/o La serenísima:


Si tengo colesterol alto, busco mejorar mi calidad de vida, no tomar un yogur


Si estoy constipada (al carajo con el eufemismo publicitario del "tránsito lento", llamemos las cosas por su nombre), busco aumentar la cantidad de fibra en mi dieta, no tomar un yogur


Si tengo un problema de peso, busco incrementar la actividad física y replantear la forma en la que me alimento, no tomar un yogur (que acompaña, pero no soluciona)

Si tengo las defensas bajas, entiendo que no hay cura para el resfrío común y que muy probablemente está relacionado con el stress o la mala alimentación, por lo que busco mejorarlo, no tomar un yogur


¿Se entendió?
Así que dejen de decirme lo contrario

sábado, 8 de noviembre de 2008

Unico (?)

Supongo que la gente de Branca sabe que llamar a su producto "único" cuando su campaña lleva en si un flamante robo, es en el mejor de los casos un eufemismo:




Reloaded

Como dije antes, la gente de Citroën está seriamente sin ideas.
Mi abogado pendenciero ficticio anda con ganas...



Separados al nacer

Una vez más, me apropio de un tag del blog del Capitán Intriga. Leyendo el post de mi hno a caso del mio, decidí que es buen momento de recordar uno de los grandes choreos de la publicidad en los últimos años.
Lo que se mandó la gente de Citroën es para preguntarse seriamente dónde hay un abogado pendenciero cuando se lo necesita.

Original:



Copia: